Issue d'une recherche intensive dans les meilleurs laboratoires du complexe militaro-industrio-capitaliste, cette crème produit des résultats spectaculaires après seulement deux applications !
Voilà donc une drôlesse avant le tartinage du susdit produit miracle. Sans être méchant, je dirais qu'elle n'est pas gironde. Son petit noeud dans les cheveux lui va comme un tutu à une vache, comme on dit par chez moi... 
Et ses dents ! elle pourrait jouer dans la colline a des yeux 3 sans maquillage.
Bref...

Et voili voilou le résultat, en une nuit seulement ! Notre boudin national est devenu une archi bombe atomique qui déchire sa race ! Avec le petit maillot deux pièces et le sourire "viens mon poulet, je vais te montrer ce que c'est qu'une acharnée du goumi !" qui va bien.

On a beau dire, c'est quand même beau le progrès...
Loréale, parce que je le veux bien... qu'on me prenne pour une conne.

Franchement, je n'aurais pas aimé être à sa place. Il faut dire que l'hôpital est en crise, et qu'on recrute n'importe qui... mais tout de même, se garer avec sa Poclain en plein milieu de la salle d'opération, niveau hygiène je trouve ça limite.
Je sais, vous allez me dire "non, mais... RDC, tu n'as donc rien d'autre à foutre de tes journées que de dégoiser ce genre de conneries ? Serais-tu un des ces fainéants, un de ces traîne-savate qui gangrennent la société française ?"
Je vous proute, moi ! 
j'écris ce que je veux sur mon bleug, il est à moi. Si j'ai envie de pondre de pleines pages sur mes problèmes gastriques, j'ai le droit. Et puis, j'ai un boulot, figurez-vous. Je suis essayeur de sex toys géants chez un célèbre fabricant bavarois. Il y faut autrement du courage que pour pianoter sur un ordinateur à la con...
En plus, vous venez de dépenser 0,013 euros d'électricité à lire mon article débile.
Alors, vous faites moins les malins... hein ?