Vendredi 12 février 2010
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07:22
Je reçois des tas de mails de femmes qui m'insultent et menacent de m'étrangler avec leur string.
Il parait que j'ai osé toucher à l'un des artistes majeurs de notre siècle, en la personne de notre David Vendetta le bien
nommé.
Voilà, je vous rappelle ce qu'est un majeur, pour celles qui auraient oublié :
Evidemment, ce n'est pas celui de David Vendetta, mais je refuse de savoir ce que vous feriez avec si c'était le cas. Vous êtes sur un bleug sérieux,
ici,
pas question de sombrer dans la mode actuelle qui veut que
l'on parle de fesse à chaque occasion.
Allez, je retire ce que je dis, parce que je vous aime bien quand même
(et que l'idée de me faire étrangler avec un string me rend tout chose), pour le prouver j'ai écrit un petit poème à la gloire de votre idole :
David Vendetta, tu vends des tas de disques à la noix,
tu t'affiches en bermuda avec dedans un cervelas
pour faire croire à toutes les nanas que t'en as une comme ça !
C'est toi le plus fantastica, Ô toi David Vendetta qui n'a pas
un pet' de gras sous les bras
et qu'est beau comme une pizza à la mozzarella.
Classieux, non ?
Par Roi des cons
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Jeudi 11 février 2010
4
11
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07:09
Le premier accuse le second d'avoir usurpé son nom pour se faire du fric. Moi, quitte à usurper un nom j'aurais pris celui de quelqu'un qui a du talent, enfin bref
chacun ses goûts...
ils pouvaient se faire appeler Dugland et Ducon, ça aurait évité des problèmes. Ils auraient même pu former un duo mythique du genre castor et pollux ou gastro et
diarrhée.
Voilà, je vous mets des photos pour que vous puissiez mesurer la profondeur conceptuelle de ces personnages hauts en couleurs :
Voilà, tout est dit... enfin presque : j'ai toujours pensé que les """artistes""" qui avaient besoin de s'afficher avec des nanas à moitié nues étaient de pauvres
burnes flasques et craintives de voir leur nullité exploser à la face du monde. Quand aux trous de balle qui font de la pub pour Vivelle Dop sans qu'on leur demande, j'en reste sans voix.
Allez, bonne journée quand même, et n'oubliez pas de kiffer la vibe avec votre mec (ou avec le plombier, vous êtes libre de vos choix sexuels)
Par Roi des cons
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Mercredi 10 février 2010
3
10
/02
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06:50
Elle : encore quelques soucis en perspective avec la grand-mère de votre facteur. Cette vieille cochonne s'est mise
en tête de vous piquer votre mari. Ne vous laissez pas faire, les astres sont de votre côté ! Mon conseil, si vous voulez qu'elle vous foute la paix pour de bon : coup de genou rotatif inversé +
rafale de coups de boule, et après vous la finissez dans le caniveau à la barre à mine. Croyez-moi, tranquillité assurée !
Lui : n'allez pas au-delà de trois litres de rosé aujourd'hui, votre foie vous dira merci. Et arrêtez donc de vous
gratter négligemment les couilles en regardant le foot, votre femme commence à se demander pourquoi elle s'est fourvoyée avec un gland pareil.
Par Roi des cons
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Mardi 9 février 2010
2
09
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07:56
Vous voyez la fille à gauche sur la photo ?
Elle est en train de se dire qu'elle aurait dû mettre les super protège-slips Vaniania modèle "Niagara Falls" pour les règles super abondantes et les mouillages de culotte dûs à une trop grande
contemplation de photos de Brad Pitt en boxer ultra-moulant.
Et voilà, maintenant elle serre les miches en se demandant combien de temps le petit arriviste moisi qui est à sa gauche (j'ai oublié son nom, et en plus je m'en fous) va tenir la grappe
aux journalistes avides de nouvelles sans intérêt. Parce qu'elle a une envie pressante de se retrouver seule...
Quant à la fille de droite, elle est bien contente!
Evidemment, elle a tout prévu : sloggy matelassé avec élastiques anti-fuites en titane pour les femmes modernes qui n'ont pas envie de faire des glissades quand elle s'assoient sur une banquette
de métro car ça la fout mal dès le matin de se retrouver les quatre fers en l'air devant tous ces gens qui font la gueule parce qu'ils arrivent pas à digérer les dix-huit sprits tartinés de
beurre de cacahuète qu'ils viennent de s'enfiler au petit déj'.
Et voilà, c'est comme ça qu'on débute avec succès une carrière dans le chaud-bises...
Par Roi des cons
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Lundi 8 février 2010
1
08
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07:37
On t'a reconnu, Elie ! Tu as beau te coller une moumoute sur le dos et des boucles d'oreilles de tirette à cent balles, c'est pas aux vieux singes que nous sommes
que t'apprendras à faire des grimaces...
En plus, au beau milieu d'un troupeau de poulagas, fallait oser.
Continue comme ça et Patrick Sébastien va te prendre dans son équipe...
(quel marrant, ce Elie, moi il me fera toujours poiler. Pouet ! Pouet !)
Par Roi des cons
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Publié dans : Cul-ture
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